如果說
這真是真實的你 / 真是改變後的你
好想要選擇不去相信好想逃避
我要這樣孤單的奮戰多久?
我要被這些你丟下的問題纏擾多久呢?
你可以在自私多久?
我可以在自私多久?
人可以在孤獨多久?
我所親愛的朋友是以前的那個你
若你變了請跟我說一聲
這幾個月我就一直不用再等待你會在跟我那麼好了 朋友
原來是我一直傻傻的等
是我一直傻傻的用那些你以前對我的好當乾糧在充滿耐心的等待
不會覺得很委屈這是我的決定
我知道我自己在做甚麼
不管我真的是有多麼愚蠢也好
有點不太喜歡別人說我好像都不太聽別人的意見
可能是因為那些話我自己都明白自己都知道
自己都已經知道的事情 自己都已經知道的問題別人講我當然有我自己的一套
就是自己都知道了
自己還不去停止
就是因為有自己的牽絆阿
也不覺得自己一直在找藉口跟大家說我就是不想放棄
這是事實 沒有經歷過的人就是沒有辦法體驗到那種肝腸寸斷的感覺
是肝腸寸斷
肝腸寸斷阿
或許人就是會變了吧
我承認阿但逃避阿
所在乎的是以前那個也在乎我的你
是以前那個也會看到我很開心的你
也是那個會對我說不要離開不然你會很無聊的你
可以請你還我嗎?
你要開心得過我也想要
我也是人 你想要的我也會想要
我也想要我在乎的人可以也在乎我一點
哪怕是對我特別一點點
就一點點就好了
就一點點 一點點就好了
無聊的時候會想要打給我
一下下 一下下 就好了
我的朋友我們還好嗎?
在你心裡我還算是甚麼呢?
真的好困惑於你從不跟我說這些心裡的感覺
我以為我們很好了你就會對我敞開心扉
我以為最近做的那些好可以挽回一點從前的你
是好了
但也不會再有那種感覺了朋友
哪怕一次-
請就讓我自私的決定吧
哪怕一次-
請知道我喜歡的是與你一起相處的時光
請再告訴我一次我是你特別的朋友
請知道我會難過會受傷是因為我覺得你不在乎這些
因為我真的好在乎 但為什麼付出的永遠收不回來一點呢?
我好累我累於要一直去跟人家解釋
也累於要一個人去面對這些
累於一直給你壓力但這真的不是我想要的
我到底是甚麼呢?
我到底缺乏甚麼呢?
你曾經說走就走沒想過我
沒有甚麼藉口是說不知道怎麼面對
我怕的事情更多我不敢面對的事情更多
但這一路以來總是為了你去面對我生命的很多問題
但在最後卻發現你卻先跑走了
那種好像你喜新厭舊的感覺依然還存在在我的心裡
我不想要負面 我不要!
哪怕一次
...我甚麼要求都不敢再說了
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